Cum să-ți ceri scuze sincer, nu doar de formă

Majoritatea dintre noi își amintesc despre un moment în care am primit scuze, dar nu ne-au picat bine.

După o întâlnire cu o persoană de pe Bumble,  o prietenă de-ale mele a primit un SMS: „Sry”, îi scria. („Nici măcar nu a scris tot cuvântul”, mi-a spus ea.)

O altă prietenă, după ce fiica ei a fost mușcată de un coleg la grădiniță, a primit un e-mail cu textul „îmi pare rău că fiica ta a fost mușcată”. Atât. Scurt și sec.

De ce este atât de greu să-ți ceri scuze?

De ce atât de mulți dintre noi înțelegem greșit modul în care trebuie să o facem? A spune că îți pare rău implică vulnerabilitate, a spus Lisa Leopold, fost profesor asociat la Institutul de Studii Internaționale Middlebury din Monterey, care cercetează scuzele. „De asemenea, trebuie să recunoaștem propriile noastre greșeli, propriile noastre eșecuri”, a adăugat ea, „și asta necesită o umilință extraordinară”. Dar merită să faci efortul, a spus Leopold. O meta-analiză a 175 de studii a constatat că scuzele au influențat, într-adevăr, iertarea.

Alte cercetări sugerează că scuzele pot fi benefice atât pentru cel care le cere, cât și pentru cel care le primește, compasiunea sinceră întărind relația. Dar nu toate scuzele sunt la fel. Pentru ca remușcarea să fie credibilă, ar trebui să se concentreze pe sentimentele și nevoile celeilalte persoane, nu pe ale tale, a spus Karina Schumann, profesor asociat de psihologie socială și șef al Laboratorului de Rezolvare a Conflictelor de la Universitatea din Pittsburgh, care cercetează subiectul. Ingredientele unei scuze de succes pot varia, dar iată unele asupra cărora mulți experți sunt de acord.

Regretul formal

Nu spune „Vreau să-mi cer scuze” sau „Aș dori să-mi cer scuze”, a spus Leopold. „Mulți oameni folosesc acest limbaj”, a explicat ea, dar doar exprimarea unei dorințe nu este la fel de eficientă. În schimb, spuneți pur și simplu „Îmi cer scuze” sau „Îmi pare rău”, a spus ea.

Folosirea pronumelui „eu” vă întărește scuzele prin asumarea responsabilității, a spus Leopold. „Îmi pare rău pentru izbucnirea mea de azi dimineață”, de exemplu, este mai eficient decât a spune „nu ar fi trebuit să se întâmple”, la modul impresonal.

Explicați – dar pe scurt

,,A fi specific cu privire la ceea ce ai făcut poate face ca cealaltă persoană să se simtă înțeleasă”, a spus Beth Polin, profesor asociat de management la Eastern Kentucky University, care studiază scuzele. Dar, a adăugat ea, ar trebui să fii sincer și scurt. Sări peste justificări și explicații interminabile, a mai spus ea, pentru că scuzele „nu ar trebui să îl facă pe cel care le cere să se simtă mai bine.  În timp ce explicați, a spus Leopold, evitați cuvintele condiționate precum „dar”, care pot slăbi scuzele („Îmi cer scuze pentru întârziere, dar aveam mai multe termene de îndeplinit”).

„Dacă” este un alt condițional care ne face să evităm responsabilitatea. „Îmi cer scuze dacă am jignit pe cineva” implică faptul că s-ar putea să nu fi existat victime și, prin urmare, nicio tragedie”, a explicat Leopold.

 Recunoașteți orice rău pe care l-ați provocat

Dr. Polin a descoperit în cercetările sale că asumarea vinovăției este una dintre componentele vitale ale unei scuze. „Ne pasă într-adevăr ca cineva să-și recunoască faptele greșite”, a spus ea. Și deși este tentant să spui că nu ai vrut să faci rău, Leopold a sugerat să-ți păstrezi intențiile pentru tine. „Oamenii nu vor să audă aceste justificări”, a spus ea, „pentru că slăbește asumarea”. În schimb, spune exact cum acțiunile tale au afectat-o sau rănit-o pe cealaltă persoană. Concentrarea pe a fi înțeles tu, cel care ai greșit,  este un alt factor care nu folosește în iertare”, a spus dr. Schumann.

Spuneți că veți încerca să nu o mai faceți

Asigurați-vă persoana că veți face tot posibilul pentru a nu repeta eroarea, a spus dr. Polin, adăugând că acest lucru „reface încrederea și încrederea”. Dar acest pas este adesea omis în scuze, a explicat ea. „Oamenii speră să nu repete o abatere, dar poate fi dificil să facă o astfel de promisiune”, a spus ea. „Când spui în mod explicit că vei încerca să nu mai faci ceva, acest lucru se referă la viitor mai degrabă decât la trecut și, de asemenea, reduce îndoiala sâcâitoare”, a spus ea.

 Oferă compensații

,,Asocierea unei scuze cu o promisiune de a corecta greșeala este mai probabil să conducă la iertare decât doar declarația ți atât”, a spus Leopold. Fii specific cu privire la modul în care te vei ține de promisiune, a spus dr. Polin, adăugând că îi poți cere sugestii.

,,Nu-ți spune doar că răul este făcut, a adăugat ea. Poate că nu te poți revanșa total, a spus ea, dar aproape întotdeauna există ceva ce poți face. Cere iertare (dar renunță la așteptări). Pasul final, a spus dr. Polin, este o cerere blândă de iertare. Ea a recomandat să se pună o întrebare în continuarea scuzelor, cum ar fi: „Cum ne putem întoarce la ceea ce eram înainte să se întâmple asta?” „Această abordare invită cealaltă persoană să facă parte din acel proces de recâștigare a încrederii”, a spus ea.

Poți spune ceva de genul „Sper că mă vei ierta”, dar este important să nu faci presiuni pe cineva să facă acest lucru, a spus dr. Schumann. „Oferă-le timp și spațiu pentru a ierta”, a spus ea. Și spune-le că le dorești iertarea, nu pentru că vrei să scapi de remușcare, ci pentru că îți pasă de cel față de care ai greșit”.